ghys

Un jour de mars 2009, dans les hautes-alpes

Au pied du mont dauphin, une famille de marmottes fait le bonheur des enfants, tous les ans, au sortir de l'hiver...

Là, Maëlie tend une feuille d'endive à cette gentille marmotte qui prend chacune des feuilles présentées avec beaucoup de délicatesse...

Petit bonheur simple !

à garder au fond de son coeur !

Cela fait longtemps que je ne poste plus aussi régulièrement sur ce blog...

Il m'arrive encore de visiter quelques ami(e)s bloggers mais ces temps-ci, j'ai de plus en plus de mal et même sur mon autre blog scrap, c'est pareil...

Le temps manque un peu, c'est vrai, mais il n'y a pas que ça.

Je suis dégoutée par la bétise humaine!

Comment peut-on être tout sourire et marque de gentillesse avec une personne et finalement lui "cracher "son venin dés qu'elle a le dos tourné?

La seule envie qui me reste, c'est de encore plus me renfermer sur moi-même, de ne plus rencontrer les gens... Alors que depuis quelques temps, j'arrivais à communiquer avec les autres sans en subir de stress...

M'isoler du monde pour ne plus avoir mal !...

On fait un boulot hyper difficile et on a vraiment besoin d'être en confiance et en bonne entente pour travailler auprés de nos ados en souffrance et là, je m'aperçois que j'étais complétement à côté de la plaque, que je faisais confiance à des personnes qui ne le méritaient pas... et cela fait trop mal...

C'est déjà si difficile de vivre au quotidien, de se battre tous les jours pour ne pas s'éffondrer, de garder un certain équilibre (car il y a ma fille...) et d'une phrase quelqu'un peut tout vous démolir....

Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressent, juste que j'ai mal et que je voudrais me mettre au fond d'un trou pour  m'y blottir et ne jamais en ressortir...

Je n'arrive plus à garder cet équilibre que j'avais pensé plus solide. Mais ces derniers temps, tout s'écroule encore une fois autour de moi...

Mes fils se disputent  sans arrêt, comme lorsqu'ils étaient petits et je suis dans la même impuissance face à leurs dilemme et je me retrouve souvent au centre sans le vouloir.

J'essaie d'aider mon grand, de m'interresser à ses projets futurs et il me rembarre en me disant qu'il ne supporte pas que je lui parle comme à un gamin de 14 ans... Suis-je donc si maladroite ????

Je vois ma petite-fille en difficulté ( elle devient agressive, capricieuse, je dirais même très colérique), le peux que je la vois et on ne peut même pas profiter de ces instants là, sans que l'un ou l'autre de ces parents ne soient obligés de la gronder, voire de la punir... et ça, ça me déchire le coeur...

Je me sens submergée par des trucs anodins, des aléas du quotidien... et chaque chose difficile, s'ajoute à une autre et là, je sens que je suis entrain de me noyer dans un verre d'eau...

Je sais bien que par le monde, il existe des souffrances bien pires que la mienne .

Ca, j'en ai conscience mais c'est tellement difficile de se sentir à l'écart et de n'avoir aucunes prises pour changer les choses...

Je me sens si seule et tellement incompétente que je ne sais même plus à quoi me rattacher...

C'est tellement dur d'être forte, d'être celle sur qui on dépose ces soucis et de qui on ne veut surtout pas connaître les états d'âmes...

Comment rebondir aprés ça ??? ...

je ne sais plus...

C'est avec ce tryptique que j'ai remporté le 1er challenge de notre folle nuit du scrap

Z'avez vu comme je suis fière de ma victoire ?!

 Le deuxième challenge, il fallait embellir une ardoise.

Voici la mienne (toujours avec une photo de ma jolie ado...)

bravo Lili, j'adore!